プロフィール

狼旅団@地下潜伏中

Author:狼旅団@地下潜伏中
★自己紹介★

こんにちは。狼デス。。
スラッシュをこよなく愛する2児の父。。

さて、このブログ、、
不動産投資を志す熱いハートの方をこっそりと応援するブログです。
(しかし書いてあることはちょっぴりネガティブ系。。。)

職業:収益物件売りの不動産屋

一応、パンキッシュな不動産屋を目指しているのでやれ情報商材だのネットビジネスだのロバキヨとかは大嫌いですw


あ、あとFacebookやってます
www.facebook.com/ookamiryodan



★CAUTION!★

【初めてご覧になる方へ】
このブログ。。
期待しているほど面白いこと書いてるブログじゃないのであまり見ないほうがいいですよw


【コメント師の方へ】
プロ・アマ問わずどなたでもご自由にコメントください。
但し、出来るだけHなコメントはやめてくださいw。
あなたの書き込みで家庭崩壊しちゃうかもしれませんww

フリーエリア
メールフォーム

名前:
メール:
件名:
本文:

カレンダー
02 | 2017/03 | 03
- - - 1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 -
検索フォーム

ハバネロ地獄。。

banner赤ずきん
今日のネタはサラッと読んで欲しいんですのw

皆さまこんばんは。。

いつもの更新時間だとお食事中の方も多いかと思い敢えてこんな深夜に更新です。(内容的にくだらないので書くのやめようと思いましたが注意喚起を込めて記録する意味で敢えてブログネタにさせていただきます)

実は昨日、某団員Iさんと新戦力くんとワタクシの3人で会社の近くの焼き鳥屋に行ったんです。

そこでワタクシ、無性にたこ焼きが食いたくなりオーダーしたのですが、メニューには「ロシアンたこ焼き」と記述されてました。(ま、要するに1個だけ凄く辛いのが入ってるたこ焼きです)

このメニュー、、実はこの焼き鳥屋に行くといつも頼んでいたのですがロシアンルーレットみたいに辛いのが直撃しても大したことはないだろうと思ってました。(お遊び的に「いやーん、、辛いじゃんww」ってブツじゃないかと)

だって過去に誰も辛いって言ってませんでしたから。。


で、ワタクシ、ちっちゃい端っこのヤツを爪楊枝で掴んで一口でポイっと一気に食いました。。

・・・

・・・

しかし3秒後、、
ハバネロらしき強烈な辛さが容赦なくワタクシを襲いました。。。

それはもう辛いってもんじゃなく「痛い」んです。。(わかる人ならわかると思いますが名古屋で食った地獄の台湾ラーメンのアフリカンの3倍くらいの辛さです)

ワタクシ、、ヒーヒー言いながら慌ててお店の人に水を頼みましたが水を口に含んでないと痛いので小一時間メシも喉を通らずひたすら悶絶しながら水を口に含んでその暴力的な辛さと戦いましたよ。。(ちなみにあまりに辛いものを食うと飲み水は「鉄の味」がします)

で、その夜、
家に帰ってもワタクシのハバネロ地獄は続きます。。

何が辛いってあれです。
そのハバネロが今、体のどこを通過してるかが痛みでわかるんです。。(カーナビみたいにハバネロの現在地がわかるんですw)

えぇ、それは胸焼けなんて生易しいものじゃなく寄生虫が暴れ狂って食道を通り抜け、胃を通過して今、十二指腸なう、、って感じです。。

そんな眠れない夜が過ぎ朝がやってきました。

そしてここからさらに地獄は続きます。。

経験してる人も多いと思うので今更な話ですが、
辛いものを食った翌朝、、トイレで迎えるファーストウ◯チ、、

とっても痛いですよね?。。

しかし、今回、ワタクシの場合、なぜか直腸付近で流れが止まってしまったんです。。

わかります?
要するにお腹はピーピーなのに便秘みたいになってるんです。。

ピーピー発作が何度も襲って来ましたその度にトイレに行っても不発。。

お腹は痛いのに出るものが出ない。
しかもお腹は爆裂カプサイシンの影響で激しく痛いんです。。

こんな状態であっても本日はワタクシ、前々から嫁に言い渡されていた業務の「オンワードのバーゲンセール(本日は今度のセミナーで着る秋物ジャケット購入がワタクシに課せられた任務です)」に突撃しなければなりません。

りんかい線の車中も例の「発作」は続き、途中で電車降りてトイレに駆け込んでもフン詰まり状態。。(これはホント、辛いんですw)

そんなこんなで展示場前に到着。。

会場に向かい途中もずっとこんな発作が周期的に襲いかかりワタクシ、、「なんであの時不用意にたこ焼き食いたくなったのか」と自分を問い詰め続けました。。

こんな状態でバーゲンに行ってもいい商品なんか見つけられるわけもありません。。(もう全然、商品探す戦意もないんですもん。。)

と、今度は突然激しい便意が襲って来ました。。
しかもその時はついでに買ったズボンの裾直し中。。。

こんなとこで暴発したらある意味テロです。。
ワタクシ、急いでジーンズを履き一番近いトイレに猛ダッシュ、、そしてトイレの便座にパイルダーオンしたのですが、、、

ちょっとだけ顔を出してたカプサイシン、、これがもう、、痛いのなんのwwww
20分くらいトイレで悶絶してなんとか出口戦略完了です。。。(でもしばらくは痛くてまともに歩けなかったです。。)



と、そんなこんなで探したジャケット。。



当然ながら「茶色いジャケット」になったのは言うまでもありません。。(セミナーの時、このジャケット着て行きますがこのジャケットの色見て笑わないでください)


不動産でも入口と出口で戦略がありますが今回のケース、、
入口であんなロシアンたこ焼きなんか食ってなければこんな出口で痛い目に遭わなかっただけにこれからはこんな入口と出口戦略も気をつけないといけないと反省しきりですが、、

ちょっと待ってください。。

前にこれ頼んだ時に誰かしらこれを食ってるはずなんですが、、、

キミたち、、こんな辛いもの食ってホント、なんともなかったんですか?(ワタクシ、、こんなのもう2度と食いませんよw)



人気ブログランキングへ
まだお腹が痛いんじゃんw

3回転ルッツ。。。(忘れた頃のウ○チネタw)

banner赤ずきん
真央ちゃん頑張れ、、なんですのw

こんにちは。

来週のセミナーまであと一週間となりましたが、、、

実はまだレジュメが出来てません。。。。(ま、毎回毎回ギリギリなんですけどねw)

しかし、今回のセミナーの内容は決まりました。。

●不動産投資家最大の悩みの件。。。(敢えてこんな時期に「物件を買う」に焦点を当てますw)
●新中間省略リターンズの件。。。(前回評判が良かったので進化版w)
●不動産投資の初心者がしやすいこと、陥りやすいこと、、、の件。。。(あるある話ですw)
●今後不動産価格が暴落した時に予想される市場の展開の件。。。(ちょっと真面目に話します)

番外編
●ほぼ実名でしゃべるとある事件の結末(内容的にこのパートのレジュメはありませんw)

セミナー申し込み時に書いてもらった「聞きたいこと」や「要望」などをかなり取り込んでレジュメを作りましたので今回の内容、ほぼ全員が聞いても飽きない設定になってるはずです。(だから居眠りすんなよw)

土日に自宅でPCと格闘しながらさらに味付けしますので当日はもうちょっと進化させますのでご期待ください。。


さて、そのセミナーですが今回120人募集のところいろいろヤリクリして130人まで席を増やしました。
会場はもうちょっと入れないことも無いのですが5時間という長丁場で3人席いっぱいに詰め込むと酸欠になっちゃうし、それよりなによりこの時点で懇親会参加希望者が100人超えてます。。(懇親会場は100人がMAXなんです)

懇親会に合わせて参加人数を決めてる部分もあるので今回はこれで札止めとさせていただきます。
キャンセル待ちの方に於かれましては次回のご参加をお待ちしております。。(来年は6回やりますのでひとつよしなにw)

それはそうと、
午前中、、ちょっと気になる売り物件があったので一人偵察に行ってまいりました。

面積からすると土地で仕入れて戸建て用地で転売出来そうなんですが、、、

うーむ、、
仲介さんから聞いてる話と実際に見る物件とで、なにか妙な違和感があるんです。

土地の場所も面積も聞いてた通りなのでそこは間違いないのですが、なんでしょう。。

妙にドブ臭いというか、、、黄粉臭いというか、、、とにかく何かが変なんです。。


ちなみに売値は都内城北地区であればそれなりに安いのでわざわざ休みだってのに見に来たわけですが、ワタクシの本能に「この物件は買っちゃだめだ」って痛みを伴って訴えてくるんです。。

もしかして「大島○る系」の何かがワタクシに訴えてきてるのかと思ったりしたのですが、どうもそんなわけでもありません。。(そう言うときはもっと違う雰囲気が漂いますから)

なんだろ、、、なんだろ、、(ざわざわ、、)

付近を歩いてみて違和感を感じたのがひとつだけありました。


道路です。。


仲介さんの資料には公道3.2mの二項道路と書かれていましたがそんな公道に所狭しと植木のプランターが置いてあります。

えぇ、、
状況からするとこれ、公道ではなく私道です。。(また仲介に息を吐くようにウソつかれた模様ですw)

どうせろくに現調しないで適当に概要書作ったんだろうなー(印刷ミスですとか言われちゃうんだろうけどw)。。

ワタクシ、そんなの慣れっこですのでこの道路が私道と言う前提で調査を続行です。

前にも書きましたがこういう感じで領有権をやたら主張するかのように植木やプランターが置かれている場合、大体、近所付き合いでなにか揉めてることが多いです。(何人たりもここは通さねーぞってオーラ全開だしw)

当然、そんなエリアに立ち入ればその私道の持ち主に怒鳴られるリスクは急上昇。。

えぇ、、現地写真を撮ろうとしただけで向かいの家の窓がガラッと開いて罵声が飛んできました。

罵声「おい、人の土地でなにやってんだ!!!(怒)」

もうあれですよ。
物件出してくれるのはいいけどこういうのを先に言っていただけるとワタクシもわざわざ休みに東上線の各駅停車に乗ってこんな帝都奥深く侵攻してないんですってwww。(ガキの頃、近所のカミナリオヤジの家のガラスを割った時の思い出が蘇ります)



まぁ、怒られるのはいいです。(ホント、こんなのもう慣れっこですからw)



問題はワタクシの左足です。。。



ワタクシ、長年現調やってるのでわかるんです。。



えぇ、、
この隣人に怒鳴られた際、びっくりしてプランターの陰に潜んでいた何かを踏んづけているのを。。。。。。(ガムでは無い、、繰り返す!、、これはガムなんかじゃぁない!)


わかります?

左足の重力が軽くなったようにフワッとどっちにも靴が動く感覚。。。。(やわらかい雪を踏むとこんな感じになりますね。。w)


しかも感触的ににゅるーんとした感覚。。(土曜日の18時にこんなこと書いちゃうワタクシをお許しください。。)


見るまでもなく、今、自分に何が起きてるか理解は出来てますが、問題は今、ワタクシ、隣人に怒鳴られてる最中なんです。。(当然、靴になにがへばりついたか確認する余裕はありません。。)

罵声「だから・・なにやってんだって聞いてるんだよ!!!(怒)」


え?


なにやってるって言われれば、、、

・・・・

・・・・

・・・・


イヌかなにかのウンチ踏んずけっちゃったところですが、、、それがなにか?(一応、写真撮りましたけど、、見ます?)


ワタクシの靴のサイズは26.5センチなのですが、このウンチ、、

足の裏の感覚からするとどうやら大型犬のウンチのようでつま先でも踵でも靴が自由自在に回ります。(これなら3回転ルッツも出来そうな予感です。)


ワタクシ、この罵声オヤジから一刻も早く逃げたかったのですが、この状態では動くに動けません。。。(だってこの状態で一歩でも移動すればワタクシの不法侵入した証拠になる茶色い足跡がたくさん出来てしまいますからw)


これは困りました。。。(狼、今年最大のピンチです。。。。)


順番的には
①罵声オヤジの誤解を解く
②靴裏を確認して直ちに水でふき取る
ですが、

いっぺんに二つの悲劇が起こると人間、パニックになっちゃうんですね。。。。


はい、
ワタクシの黄金の左足はビックリした勢いで田んぼに足を突っ込むようにその植木に突き刺さりました。。(誤解を解くどころかこれじゃ火に油ですw)


見知らぬ不審者がいきなり植木に足を突っ込んだらたいがいの人は怒るものです。。

罵声「あ、てめー、人の家の植木になにすんだーー!!!!!!(怒)」


当たり前ですが、罵声のおじさん、、ドカドカ床を鳴らして飛び出して来ましたよ。。。


でも罵声のおじさん、、
さっきまではブロック塀越しだったのでわからなかったんでしょうけど、裸足で飛び出して来てワタクシの置かれた環境をすぐ理解してくれた模様です。。


罵声「あ!!、オマエ、なんでこんなところでウンチしてんだよーーー!!」


え?

なになに?(ワタクシ、こんなところでウンチなんかしませんよwww)


ワタクシ、ここでこの罵声おじさんがあらぬ疑いを掛けてるんじゃないかと即座に気が付きました。。。

①便意を催した不審者が私道に侵入
②誰も見てないことをいいことに用を足す
③家主に見つかり証拠隠滅を図る←いまここw

・・・

・・・

とは言え、こんな私道に植木を大量置いてる人ですからしょっちゅう犬とかのトイレ替わりにされてることくらいすぐわかったんでしょう。。。


罵声「あー、、、こりゃひどい。。なんでこんなところでウンチ踏んじゃったんだよwww」


え?

なんでって。。。。

そりゃあれです。。


ここにウンチがあったからですよ。。。(好きで踏んだわけじゃございません。。。)


罵声「しょうがねーなー、、おーい!!バケツに水入れて持ってきてくれー!!!」

これだけ大きいウンチです。
ワタクシを今、ここで追及してベタベタと移動されては被害も甚大になると判断したおじさん、、家の中のご家族に向かってそう叫んでくれました。。


なんか最近、、現調のたびにイヌのウンチを踏んでるワタクシ、、、
きっとウンチの妖精の警告だったんですね。。。。(どおりで最近、よく踏んじゃうなーって思ってたんです。。)


罵声「あ、だめだよ、、いきなり靴脱いじゃ。。まず靴の裏をよーく拭きとるんだ」


この手際の良さからして愛犬家のワタクシ、、
この場所が犬のトイレとして大活躍しているのを確信しましたが、(たくさんの犬がここで用を足してるんですねw))靴の溝に挟まってるやつはどうしても取れません。。(これが残ってると暖房の効いた電車でテロリスト扱いされますw)


そしたらこのおじさん、、
家から古い歯ブラシを持ち出して丁寧に掃除してくれましたよ。。(この辺はワタクシの人柄によるところが大きいんじゃないかとw)


おじさん「ところで、なんで隣の家の写真なんか撮ってたんだ?」


ワタクシ、事情を説明して単なる不動産屋の現地調査だってことで誤解が解け、最終的にはこの罵声おじさんとも仲良くなって現調に来た家のこともいろいろ教えて貰えました。




えぇ、、



2年前、台所でご主人が首を吊ったことまで。。。




人気ブログランキングへ
どうりで安いはずなんじゃんw


ウ○チくさい休日出勤の話。。

banner赤ずきん
一応お断りしておきますけど今日のネタは閲覧注意なんですのw

こんにちは。

本日は土曜日なのでいつもなら会社もブログもお休みなのですが、うちのレジの退去立会いがあったので更新します。

今回の退去、「なにもこんな時期に退去することねーだろ」とは思いますが遠方への転勤なので止めようがありません。(いつもならちょっとくらい遠くても「大丈夫、全然通えますよw」と説得工作するのですが、さすがに転勤先がYOSAKOI王国では難しいものがありますw)

さて、
「こんな時期に退去するなんて極悪非道なひでーヤツだ」と退去予告が入ってから逆恨みに近い状態でいたワタクシ。。

退去者さんの無神経にも聞こえるこの一言でさらにワタクシの心の中のドス黒いなにかがうごめきました。。。

退去者「あの、私は今日で退去しますけどこのあとって決まってるんですか?」


あ?決まってるもなにもこんな時期に退去されたら次の募集、大変なんだよ!!!!www(恐らく次期入居ラッシュは9月以降だし)

しかしそんな怒りの声をストレートにぶつけるわけにもいかないのでやんわりと言いましたが「そんなこと退去立会い時に言ってるとコロスよ」、、とワタクシの心の中はささくれ立ってました。。


そしたら退去者さん、こんなことを言い出したんです。

退去者「あの、もし良かったらうちの会社の後輩夫婦にここ紹介してもいいですか?」


・・・・・


・・・・・


え?

今なんておっしゃいましたか?


聞けば居心地が良かったので会社の後輩新婚カップルにここのことを話したら内見したいって言ってる模様。。(捨てる神あればなんとかってやつですw)

・・・

・・・

いや、待て待て(待て~いww)

不動産人生でこんなハッピーエンドを迎えた経験がないワタクシ、、
そんなドラマのような展開で上手くいった試しはございませんよwww(えぇ、、持ち上げられてドス~ンが毎度のパターンですし、なによりワタクシ、、なんでも疑って掛かるのがナリワイの悪徳不動産屋ですw)

しかし今回はちょっといい流れな予感。。

退去者「あの、多分大丈夫だろうと思って近所のファミレスに待機させているんですよw」


・・・

・・・

そんなことならさっきまでグチグチ言って証拠写真撮ってたクロスのシミとかドアの傷とか全部チャラにしてもいいくらいですwww


退去者(ここから敬称にを付加させていただきます)
「あ、◯◯だけど大家さんがいいって言ってるから今から来れる?」


もう、ワタクシと新戦力君、、
外まで出ていって三顧の礼でお出迎えです。(こんなことなら会社から赤ジュータン持ってくれば良かったです)


待つこと10分。。
駅の方からナイスカップルが歩いてきました。。。が。。

ん?

ナイスカップルのお2人だけかと思ったらなにやらデッカい物体がヒモで繋がれてこっちに向かってきます。。



一瞬、クマかと思ってオシッコチビっちゃいました。。w(画像は参考画像です)



長い不動産屋経験のワタクシ、、
この状況からどんな悲惨な状況に陥るかくらい容易に想像がつきました。。。


ナイスカップル「あ、宜しくお願いしまーす」
デッカい物体「うー・・・。」


うちのレジ、、
念のため言っておきますがペット飼育は「可」です。

えぇ、確かに「可」ですが
人間より大きいペットまでは「可」ではありませんwwww(っつーかてめーはなに食ったらこんなにデカくなるんだよww)

「あのー、聞くまでもない話ですけどこのワンちゃんもいっしょに入居、、ですよね~?ww」


「は?そんなの見りゃわかんだろ?w」と言う目をしたナイスカップルの奥様。。


ワタクシも犬を飼ってる身分ですからどんな犬であれ一度愛情を持ってしまえばどんな犬でも可愛くなることくらいわかります。(えぇ、、こんなにデカくなっても可愛いものは可愛いでしょう)

しかし、マンションは共同生活。こんな大きさの犬は想定外です。

奥様「この子、見かけはこんなですけど絶対噛んだり吠えたりしないんです」

奥様はそうおっしゃいますが、ワタクシも犬飼ってますからわかるんです
ワタクシ、散歩中に出くわした他人の犬の飼い主にそう言われて手を出した瞬間、ガブっと噛まれた経験もあるんです。。(なのでその言葉は一切信用しませんw)


「ちょっとこの大きさだとうちの1LDKじゃ狭い気がしますけど、、、大丈夫ですか?」

ま、そんな質問、愚問だってことはわかってますよ。(大体、「いつも寝るのも一緒だから大丈夫」って言いますからw)


そんなやり取りを入り口のオートロックのところでやってたのですが、さっきまでずっと伏せの状態でいたはずなのこの巨大な物体、、、、

突然ソワソワし始めたと思ったらあの恐怖の行動に出ました。(クンクン匂いを嗅いだかと思ったらそこでクルクル回る例の仕草です)


・・・

・・・


えぇ、、
人よりデカイ犬のアレってのは人よりアレより凄いボリュームなんですね。。。。


ワタクシも犬を飼ってるのでわかりますが犬ってのは一度ウ◯チングポーズの態勢に入るとリードを引っ張ってもテコでも動きません。。


しかもよりによってこのバカ犬、
入り口の扉の真ん前に巨大なオブジェを創作しやがりましたwwwww


更新時間が18時と言うこともあり載せることは出来ませんが一応写真も撮りました。。


ホント、、本物は載せられないので参考画像で勘弁してくださいw

とは言え、犬の糞の始末は飼い主がするのが万国共通。。
買主が手慣れた手つきでさっさと始末してましたが(摘まむというより摑むという感じで始末してましたw)ちょっと水っぽいやつだったので床のタイルにべっとりとこびりつきちょっとやそっとじゃ落ちない事態になりました。。。


さて、
その一部始終を目撃することになった新戦力君。
「あ、こうやって狼さんのウンチネタって出来上がるんですねwwww(リアルタイムで立ち会えて光栄ですw)」
って顔して嬉しそうな顔してましたが、、、ちょっと待ってください。



今回から変わるのは


このオブジェ、キミが始末するってことです。。(ワタクシはこういうのもう卒業させていただきますw)



と言うことで退去立会いも終わりました。


明日からも引き続き仲介に頭下げて募集活動です。。(え?こんなデカい犬連れてるやつなんか入れるわけねーだろwww)







人気ブログランキングへ
ウ◯チネタは忘れた頃にやってくるんじゃんw


戦友。。。。(今週2回めのウ○チネタw)

banner赤ずきん
約束通り今日はウ○チネタで更新ですのw

こんにちは

一昨日のウ○チネタ。。
話の内容が9年前の出来事とちょっと古いネタなので少々インパクトに欠けた気がします。(と言っても当時を思い出してかなり正確な描写をしたつもりです)

と言うことで本日は直近で起きたウ○チネタをご披露しようかと。。。。(こういう話は鮮度が命ですw)

あ、いつものように今お食事中の方は食事を中断するか食後しばらくしてからお読みくださいね。


さて、先々週の土曜日の出来事です。
ワタクシ、土日は通常お休みなのですがこの日はとある業者さんとの打ち合わせのため新橋に出撃しました。

この業者さん、、かれこれ8年くらいのお付き合いなんですが、東京の案件が来ると査定と称して毎回、ワタクシに評価出しを頼むんです。。(えぇ、、時々、売り出しもやらせて貰えるので喜んで評価出しさせていただきますともw)

関西生まれの関西育ちじゃ東京の地理に詳しくないってはお互い様です。(ワタクシだって大阪に行けばそこは外国ですからw)

今回の打ち合わせ、、先方の次の予定もあり新橋に決まったのですがせっかくなので「不動産ブローカーが出没する喫茶店(土曜日は空いてるんですw)」でやることにしました。

新橋と言えばやはり「ニュー新橋ビル」。
そこの3階の喫茶店に14時に集合となりワタクシ13時頃には家を出ました。。

山手線に乗り、駒込を過ぎたあたりでしょうか・・・
ワタクシには珍しい腹痛が襲ってきました。。

腹痛と言っても正露丸を飲まないと収まらないような水っぽい腹痛、、って言えばわかりやすいでしょうか?(お腹でゴマフアザラシが鳴いてるんです)

駒込辺りでお腹がキューーンって来てからは西日暮里・上野・秋葉原・神田・・・と、このキューンの周期が段々と短くなってくるのがわかります。。。(急行電車がいきなり各駅になったような感じです)

「あー、、なんかちょっとやばいかも・・」(ちょっと気を緩めると水っぽいモノが出て来そうです)


そんなワタクシの括約筋、、
「うーん、、たぶん新橋まではもたないカモヨ」と囁きはじめているのがなんとなく起こる寒気とともに感じて取れます。。

と言うことで有楽町駅で下車して駅のトイレへ直行。。

こういう時って難を逃れた後もしばらくの間は妙な周期で「さざなみ」が襲ってくるものなんですが今回も当然ながらそのさざなみが残った状態で新橋駅に到着。。(なんか変な拭き方をしたのかお尻になんか妙な居残り感もありました)

約束の時間5分前に着いたのですが、、、、ん?

やはりまだ「さざなみ」が微妙に残ってます・・・。

約束の時間までまだ5分あるので今度はニュー新橋ビルのトイレへ直行です。。
このビルのトイレ、、大して新しいわけでもなくキレイってわけでもないのですが「チップ制」なんです。(金額は任意らしいですけど)

そんなトイレに駆け込み、とりあえずこの「さざなみ」を押さえる作業に集中です。。

マヨネーズの最後に残った部分が空気と混ざった感じの作品が完成してさて、そろそろトイレを出ようとしたとき事件が起こりました。。

トイレの壁には段差があってそこにカバンを置ける構造になっているのですがワタクシが立ちあがってフラッシュボタンを押そうかと手を掛けたとき、、そのカバンが真っ逆さまに便器に突き刺さりました。。。

ぎゃーーーーー!!!やばいやばいやばいやばいやばい!!!!

このカバン、、
一応チャックが付いているのですがいつでもノートPCが取り出せるようにそのチャックは開きっぱなしになってたんです。。。

真っ逆さまに便器に突き刺さったわけですからチャックより小さいものはすべて便器に落ちてしまうのは地球の引力を考慮すれば当然です。

えぇ、、カバンから荷物が半分くらい顔を出しているので大惨事なのは間違いありません。。。。

瞬間的に今、カバンに入っているもので一番高価なものを思い出し救出の優先順位を付けましたがまず第一に救出すべきはこの前買ったパナソニックの30万くらいするレッツノート。。

これが水没したらホント、シャレになりません。。。。

幸い、便器のおしっこが当たる部分で辛うじてストップしたのでちょっとおつりを貰ってしまいましたがなんとか無事でしたが、細かいものはほぼすべて便器の一番奥の穴に落ちてしまいました。。

ま、落ちちゃったものは仕方ありません。
取りあえず一番高価なものは救出出来たのでちょっと余裕になったワタクシ、、
カバンの中をチェックしつつ何が落ちてしまったのかの確認作業に入ります。。

携帯の充電器・・・乾かせばたぶん無事
カメラのレンズカバー・・・濡れてるけど無事
電池・・・うーん、、ま、大丈夫でしょw
とあれこれチェックしていると、、、、、、、、、、、あれ?

何か足りないものがあるんじゃねーの?


・・・・

・・・・


wi-fiが見当たりません。。。。


このwi-fi。。
角が丸いので便器に落ちるとスルンと奥まで落ちちゃいそうな構造しています。。

いや、まさかねー。。
ワタクシ、カバンの中のどこかに残って無事だろうと思ってゴソゴソ探しましたが・・・・見当たりません。。。

で、なんとなく便器の奥の方を覗き込むと・・・・やややや!!!

↑この角の部分が便器の奥の方に見えます。。。


この間、約1分。。
食い物は床に落としても3秒ルールってのがあるそうですが、
wi-fiって水没させたら何分もつものなのでしょうか?
(人も心肺停止して10分くらいは大丈夫って言うし)

ワタクシ、もう無我夢中でトイレの便器に手を突っ込んで取ろうとしますが手を突っ込めば突っ込んだ分、奥に入り込んじゃいます。。。

なんとか人差し指と中指で摘まんで引き抜こうとしましたが・・・んがーーー!!やっぱりダメです。

ここで一瞬、脳裡に「残念だけどこのwi-fiは見捨てよう」って気が起きたのですが、
絶望
・・・・だってこんなの救出出来ないじゃん



いや、待て待て待て!!

もしトイレ掃除のおばちゃんにこれが捕獲されて身元を特定されたらメチャメチャカッコ悪いじゃんwwwww(詰り修理の費用まで請求されたらマズイです)

と言うことで本格的な救出作戦開始です。
ワタクシ、トイレ脇にあるロッカーから例のシュポシュポを見つけて便器に突っ込んで吸出し作戦を試みます。。

トイレ
勝手に使っても大丈夫でしょうか?

これ、実はコツがあって押すときはゆっくり押して引くときは一気に引くってのがポイントです。(押すとき一気に押すとラバーカップの脇から水が噴出して大惨事になりますw)

シュゴシュゴシュゴシュゴ・・・・ガコン!

ををを!!!
ガコンと言ったのでこの音から推察すれば奥に潜りこんだwi-fiが前に少し出てきたってことです。

では早速もう一度便器に手を突っ込んで・・・・と、、、、、あれ?

やばいです。
さっきまで無色透明だった水が茶色く濁ってます。。。。(ある成分が水に溶けだした模様です)

便器とは言えども水が無色透明であればワタクシも躊躇なく手を突っ込めますが茶色い水に変化したら無理です。(だってこの茶色い水の成分、、どう考えてもワタクシのじゃないですもんw)

この時点で時計の針は5分ほど経過してます。

益々、ワタクシこのwi-fiを見捨てたくなってきたのですがここまで来て見捨ててしまうのは2年半も付き合ってくれたこの戦友に対して失礼です。(でも良く考えたら2年割も終わっているのでここで見捨ててしまいたいって衝動はありますが)

こういう時、
とっさの判断が大事です。(不動産屋はこういう時の状況判断に優れていないと長生きできません)

トイレのそばにあるトンカツ屋に駆け込み「すみません、、割りばし一本いただけませんか?」とお願いして怪訝そうな顔こそされましたが割りばしをゲットしました。(トイレに落ちたものを救出するっていうとまずい雰囲気だったので適当にごまかしておきました)

トイレに戻って便器を覗き込むと、、、さっきまで茶色いい水で視界がゼロだったはずの穴ぼこは沈殿物と水の分離が始まっていてwi-fiがさっきより頭が半分くらい出ています。

これはチャンスです。。
ワタクシ、ツルツルしてる丸い角のヘリをUFOキャッチャーの変則捕りの技を駆使して3/4 くらいまで引っ張り出しうまく固定して最後は素手で掴んで・・・・・・救出成功です。


で、ここまでに掛かった時間は約10分。。
携帯電話なんか水没させるとほぼ一瞬でダメになっちゃいますから救出こそ出来ましたがもうこのwi-fiも終了でしょう。。

トイレを詰まらせたまま放置してあとか身元が判明して恥をかくって最悪のパターンは脱したのでいいのですが、、、、

やはりこれだけシュゴシュゴしたもんですからいつの間にか汚水がシャツとズボンとかに掛かっているようで水が腐ったような匂いがします。。。(ちょっとだけトイレットペーパーの溶けたやつも付着してます)

しかし大阪からの来客はすでに3階の喫茶店に来て待ってるでしょうから行かねばなりません。

幸い、1階にちょっと高いけどワイシャツを売ってる店があったのでそこで急遽ワイシャツだけは買って無事に大阪のお客さんとの打ち合わせも出来ました。。(でも大阪の客人、、終始「このお店なんか匂うね」とおっしゃっていましたw)

小一時間ほどお話ししたでしょうか?
大阪のお客さんは次のアポに向かい、ワタクシ、やっと一人になったので先ほど水没させてしまったwi-fiを取り出し電源が入るか確認してみました。。


ここから電源ONです。。


すると・・・



おや?
電源入るじゃんwwww



しかし・・・

今まで見たことも無い表示が出ますwww


本来は

こういう表示なので


水没の影響でやっぱり再起不能になってしまったんですね。。。。。


2年割の時期も過ぎたのでここで買い替えしようと気持ちも切り替えて帰りの電車に乗ってたのですが、

通信機能を喪失したはずのipadにメールの着信音がします。。

なんとこの戦友。。
ワタクシと離れ離れになるのが嫌なんでしょう。。

こんな瀕死の状態でも通信機能を維持してました。。。

とは言え電源を一度切ると通信状態がどうなっているのかすらわかりませんし充電中に発火しても困るのでやっぱりお払い箱にするしかありません。。

次に電源が落ちて通信機能が切れたら買い換えよう。。。
そう決心したワタクシ。

ずっとそうなるのを待っているんですが・・・・・







えぇ、、この戦友、未だにipadと仲良く通信してますw



人気ブログランキングへ
ちょっと臭いけど愛着湧くんじゃんw

臭いものは臭いんです。。。

banner赤ずきん
約束は約束なんですのw


こんにちは

冒頭から恐縮ですが、、最近、団員が増えているにも関わらずポチが落ちてる気がします。

そんなこと書くとコメント欄とかで
「いや、ちゃんと押してますよ(会社からと、家からと、スマホからと)」って反論が聞こえて来そうですが、

ならそのスマホで野良wifiも拾ってポチしなさいってwww(忠誠心とはそういうものですw)

と言うことでポチが下がって来たので
今日はお約束通り恒例のウ○チネタです。(お食事しながら読んでる人はお食事を中断してお楽しみください)

この話はあまりに強烈だったのでブログで書くのはやめようと思ってましたが、、、
そんなこともう知りませんw

毎日3000点は軽く増えるはずのポチがわずか700点くらいしか増えないのが悪いんですwww(「俺が悪いんじゃない、この世の中が悪いんじゃん」って言ってるに等しい言い草です)


今から遡ること9年前。。
あ、そうそう、、
9年前の出来事なのになんで覚えてるかと言えば実はワタクシ、この「狼」って名乗るようになったのが9年前のmixiなんです。

この頃は「青白い狼(当時映画化されそうだったチンギスハンの物語「蒼い狼」をモジって付けてます)」と名乗ってましたが
「青白い狼」(2006年~2009年)

「塩辛い狼」(2009年~2011年)

「狼旅団」(2011年~2014年現在)

と変貌して今の狼となってます。

当時は今のようにブログではなくmixiで日記を書いてたのですが(mixiにはまだ当時の日記が残ってます)ちょうど日記を書き始めて数日後に起きたこの事件。。

これもワタクシの中では「もう賃貸営業なんかやめてやる!」って心がポッキリと折れてしまう出来事でした。

当時、うちの会社の管理物件で例の大使館物件の他にもう一つ外国人に貸しているマンションがあったのですがこのマンション、、、、どの部屋も異星人が住んでんじゃねーの?ってくらい居住者のモラルもへったくれも無いくらいスラム化した物件でした。

自主管理物件のうち4部屋の賃貸管理してたのですがそもそもこの自主管理ってのがクセモノで分譲仕様で自主管理なのに居住者全員が賃貸なので部屋のオーナーがまったく居住していません。。

オーナー不在の自主管理物件。。。。
一体誰が責任持って管理すればいいんでしょう。。。。

で、マンション全体がそういう雰囲気ですから当然エントランスなんてメチャメチャです。
タイヤが片方取れてる自転車がゴミ捨て場じゃなくエントランスの植え込みに突き刺さっているなんてのはまだいい方で、客付けしようとこのマンションに案内でお客さんを連れてくると3回に1回はどこかに必ずゲ○がブチ撒かれてました。。。(ゲ○を誰も掃除しないで放置するとどうなるか知ってます?)


本文とこの画像はまったく無関係ですw

階段には引っ越し時に粗大ごみで出さずに放置プレイの荷物が積んであって階段登るのも一苦労。(共用廊下にベッドとソファーと冷蔵庫が放置されてた時は軽くキレました)

場所柄外国人が多いエリアなので仕方ないのですが別のオーナーが所有する部屋は外国人専用のタコ部屋状態になっててさらにその隣の部屋では居住用物件であるにも関わらず勝手にBARが出来ていて不良系外国人の溜まり場と化してました。

あ、あと一部屋、不気味にドアに黒人がいつも突っ立てて厳重なセキュリティチェックをしないと開けて貰えない部屋もありましたっけ。。(防犯カメラがマンションの一室の上に2台もあるって・・・もしかして違法カジノとかじゃねーの?ww)


そんな物件を買ったオーナーもオーナーですがこのオーナー、普段はイギリスに住んでいるのでこの物件の管理は全部うちでやらされてやってました。(当時の社長の友人の物件だったんです)

管理項目は退去立会い・原状回復・客付け・入金管理・そしてクレーム対応。。。

ま、こんな物件ですからよほどのモノ好きじゃないと借り手なんかいません。
それでも家賃が安いとか外国人可なんてジャンルの物件ですのである意味「心理的瑕疵」のあるこの物件。。(「心理的瑕疵」って別に人が死んでなくてもそう呼ばれる物件、、あるんですよw)

空室になると申し込みが殺到するんです。。。。

こういう賃貸物件、、
通常であればどこかにキーボックスを取り付けて内見は現地対応にするんですが、この物件に限っては毎回立会いして内見してました。。

え?なんでかって?

そりゃあなた、
鍵ボックスなんか取り付けたらたちどころに別の住人が番号解読して勝手に鍵を盗んでいくんですよwww(一度は鍵ボックスごとモギ取られちゃいましたからw)

エントランスはすでに漏電してるのか電球を取り替えても取り替えてもすぐに切れてしまうのでこの物件の案内は出来るだけ昼間の明るいうちってのがお約束だったのですが物件の入居属性が悪すぎるのか内見は決まって夕方から夜に掛けての若干暗い時間帯。。

この日の案内も日の入りが早まって来た時期だったので18時ともなるとエントランスはどこからともなくうめき声が聞こえて来そうなとても薄暗い雰囲気。。

ワタクシ、
約束の時間の18時半を前にエントランスを少しでも掃除しておこうと(だってこんなスラムマンションですからエントランスくらいまともに見せないと部屋に辿りつく前に内見中止になっちゃうじゃんw)掃除置き場からホウキとチリ取りを取り出しすべく共用部奥の倉庫に向かいました。。

ここの共用廊下。。
スラム化してるわりには生意気に大理石の廊下。。(表面はワックスも掛けてないのでザラザラですけど)

薄暗い廊下を歩いて倉庫のドアを開けようとした瞬間、、
えぇ、、革靴の裏に妙な感触があったかと思った瞬間です。

ワタクシの右足はツルっと前に流れて行きました。。

左足に体重が残っていなかったので右足だけが前に滑ってちょうどバレリーナが柔軟でマタ裂きをやるような姿勢になったかと思ったらそのまま真横にコケてしまいました。(今思えばこの頃からワタクシ運動不足だったんですね)


ここまで書けばここを毎日欠かさず読んでる人はほぼ何が起きたかお分かりだと思いますが・・・続けます。。


コケた時に左ひざを思い切り床にぶつけてしまったワタクシ。。。
痛くて5分くらいその場で悶絶してたのですが、そんな痛みよりワタクシのスーツの右もものあたりに冷たい感触の方が気になって仕方ありません。。(たぶん転んだ原因のものがそこにあるはずです)

若干、水分を多く含んでるかのような、、かつ、粘土かなにかじゃないかと思うこの感触。。。
当時はまだこういう感触の経験が無かったのでわからなかったのですが、ん?なんだなんだ。。。。

ワタクシの右ももから凄い異臭がしてきました。。

すえたような匂いっていうのがどんな匂いなのかこの時初めて知りましたが、、
ワタクシの右ももには表面が乾いてるうちは大人しかったのに、踏まれて一気に才能が開花したかのように熾烈な匂いを発散する時限爆弾みたいなおそろしい物体がべっとりと付着してました。。。。


この手の物体。。大理石の上ではワガモノ顔のようによーく伸びるんです。。。(擬音で表現するなら「にゅるーん」って感じです)


まだまだ今よりは真面目に生きていたワタクシ。。

そりゃ真剣に考えました。。

さて、この状況下で10分後に予定されてる内見の立会いにどのツラ下げて臨めばいいのか?

だって
「すみません、、現地でウ○チ踏んじゃって臭いので今日は内見中止です」なんて言えないでしょwww

でも今の現状、、臭いものは臭いんです。。(まさかこの時、数年後に襲ってくる「ウ○チまみれでタクシーに乗る」なんて恐ろしい事態が起こるなんて思ってもいなかったのでこの事件が当時のワタクシにとって史上最悪な出来事でした)

「狼、、ここがオマエの正念場だぞ、、何もかも忘れて今はこの修羅場を乗り越えることだけ考えろ!!」
ワタクシ、自分にそう言い聞かせて生まれてから使ったことのない脳細胞まで駆使して考えました。。。



・・・・



・・・・


そうだ!!!

3分間くらい頭をフル回転させて必死に考えて・・・ワタクシ、、閃きました。



靴ひもに鍵を結んでドアノブにぶら下げて内見させてばいいんじゃんwwww
(この頃からワタクシ、こういう判断能力はズバ抜けていました)

そうと決まれば即行動です。

ワタクシ、左足の靴の靴ひもを解いて輪っかを作りそこに内見用のカギをくくり付け3階まで一気にダッシュ。。

共用廊下に人がいないのを確認して内見する部屋のドアノブにそっと鍵をぶら下げて仲介さんに電話しました。。


「すみません、、近所の現場で緊急の用事が出来たのでドアにカギをぶら下げておきました。内見は御社だけでお願いします」(ワタクシ、、もはや天才ですww)


そう仲介さんに伝えてワタクシはというともう人前には出られない状態なので(すごく臭いんですw)掃除道具が置いてあるところにあった水道でズボンをジャブジャブと水洗いしながら待機。。

しばらくしてエントランスに車が止まった音が聞こえてきたので無事に内見出来るようになりました・・・・・ん?

しかしワタクシ、、大事なことを忘れてました。。

エントランスの掃除がまだ出来ていません。。。(今の状態だとエントランス見ただけでお客さん、絶望して帰っちゃうかもしれません。。)

でも大丈夫。。
こんな物件を内見するくらいのお客さんですからワタクシが潜伏している階段室下の掃除置き場のすぐ横を通りぬけて3階まで上がって行きましたよwww


結局エントランスなんか掃除しなくたって内見出来たんじゃんってわかった時、、、


なんでしょう?
ワタクシ、心がボキって折れる音がしました。。。。


あれから9年が経ちワタクシ、賃貸仲介からはすっかり足を洗ったわけですがこの時の階段室にいるシーンは未だに夢で出てきます。。。。(夢の中でもやっぱりズボンをジャブジャブ洗ってますw)


人気ブログランキングへ
今日もポチが少なかったら明日もこんなネタなんじゃんw