不動産の仕事をしながら日常ふと思ったことをだらだら書いてます
ウ◯チ系ネタ カテゴリーの記事

ご注意！
本日のネタは一部グロ画像が含まれてますのでお食事時には読まないでくださいｗ


こんにちは。

本日は水曜日。。

いつもの物確電話も少ないだろうとかねてから計画してたとある物件の現調に出撃と相成った我々、、
今日は天気もいいしドライブがてら車で行こうということになり朝、一旦会社に集合して1階の車庫に向かいました。

そういえばウチの会社の車。。
昨日、エスパー君が手洗いで洗ってくれたみたいでボディーはコーティングされてるし、ホイルまでピカピカに仕上がっている完全デート仕様。。（昔、週末になるとコイン洗車場にせっせと出掛けて極限まで磨き上げたわりに助手席に乗ってくれる女性がいなかったって状況を思い出したら涙が出てきましたｗ）

エスパーくん「しかも今日は車内のおっさん臭さを一層すべくファブリーズ（車用）も装備しちゃいましたよｗｗ」

確かに車内に入るといつものおやじ臭さはしません、、、が、、、


あれ？


そんな臭いの以前にこの車、、妙にケモノ臭くね？ｗｗｗ（ワタクシ、煙草をアイコスに変えてから妙に臭いに敏感なったんです）


エスパーくん「ん？そういや、、確かに変なにおいしますねー・・・」

我々、、おっさん臭はするかもしれませんがこんな体臭ではございません。（甘いフローラルな香りがウリですｗ）

ってことはこの異臭源は他にあるわけで、そう思った我々、、現調に行きたい気持ちを押さえてとりあえずこの異臭源を探すことにしました。。

で、大概、こういう時に一番疑わしいのは車内になにか腐ったものがあるかどうかです。。
もしかしたら何かの食べかすがシートの下に潜り込んでそれが腐って臭ってるのかもしれないとシートの下までくまなく検索したのですが、、、、そもそも我々車ではモノを食いませんので該当なし。。。

狼「もしかしてエンジンルームとかで何か死んじゃってない？」

そう思って念のためエンジンルームを開けたりトランクルームを開けたのですが、これも該当なし。。

しかし、臭いものは臭いんです。。

そんな異臭源がわからないまま車を出すのもあれかと思い我々、、思いつくところをしらみ潰しに当たったのですが、、、

やっぱりどうしてもわかりません。。


と、そんな異臭源を探査してると車の周りを異様な数のハエが飛んでることに気が付きました。。

狼「ほら、異臭がするからハエまで飛んできたじゃねーかよｗｗ」

せっかくキレイに磨いた車にハエがたかるのもあれですが、
おっさん臭い我々にも容赦なく襲い掛かるハエの大群。。

と、ここで我々、、

今、起きてることが実は「尋常な事態じゃないんじゃないか？」って思い始めました。。。

狼「おいおい、、もしかして車の下とかに人とか死んでない？」

会社が花見スポットに近いこともあり、もしかしたら酔っぱらった人が車の下に入り込んで死んでるんじゃないかと心配したワタクシ、、思わず車の下と見たんですが、、それも違うようｄ、、、、ん？

なんでしょう？

エンジンルームの下から眺めた車のトランク側の壁際に妙なものが見えますよ。。。。


で、恐る恐る車の背後に回り込むと、、、

なんだ、、これ？、、



土？、、、（ガレージ奥の壁際にこんもりと土らしきものが見えました）

ただ、よくよく考えてみればガレージは屋根付きで土なんて入ってくるわけもなく「なんでこんなとこに土があるんだろう」ってお互い顔を見合う我々、、

そうは言っても原因がこれ以外に考えられない関係で、確認のため急接近したワタクシにそのハエ軍団が襲い掛かってきたのはその0.5秒後の出来事でした。。。。（顔にバチバチバチって体当たりしてきやがりましたよｗ）

大概のことに経験豊富なワタクシ、、
それが土じゃないとすぐにわかったのですが、


真っ先に思いついたのは、、



これがなんでここにあるのかです。。。。
（グロ規制のためモザイク処理しました）


しかもこのこれ。。

製造後一晩ほど経過してるのか、表面は乾き始めすでに固形化が始まってます。

前にも書きましたがこのこれ、
表面が乾いてるうちは大人しいのに中のゆるっとした部分が空気に触れた途端、、一気に才能が開花したかのように熾烈な匂いを発散する時限爆弾みたいな「これ」なので我々、発見こそしましたが迂闊に手を出すことは出来ません。。（そんなことしたら付近を飛んでるハエ軍団も一斉に狂喜乱舞の晴れ姿を我々に披露することでしょう）

しかし、このまま放置して車を出すと車庫の隣に止まってる軽自動車の事務員さんから「あちゃー、、この車のオーナーさん、、なんでトイレでしないでこんなとこでするんでしょう、、、」とあらぬ疑いを掛けられかねません。。（ちなみに隣の会社の事務員さん年齢は20代後半でございますｗ）

現調に行きたいのはやまやまですがとにかく車が止まってるうちになんとかしないといけないと妙な使命感に駆られた我々、、とりあえずセオリー通りに管理会社に電話して事態収集を図りました。。

しかし、この管理会社、、
会社がちょっと遠いため「今からだとお昼過ぎから夕方になっちゃいますけど、、」と呑気なことをヌカしてます。（オマエラはコトの重大さを理解してねーだろｗｗ）

午前中に現調しないと太陽光の関係で東側から写真が影になってしまい、悠長に管理会社の到着を待ってたらその「奇跡の一枚」を取り損ねちゃう関係で（本物件は東側からちゃんと日に当てないと奇跡の写真は撮れないんです）我々、一刻も早く現地に向かいたいのですが、、

やっぱあれですよね、

こういう時は自力救済するしかないんですよね？（わかりましたよ。やればいいんでしょ）


しかしここで一つ問題があります。

このガレージ、、
共用部の水道で車の洗車が出来ないように水道栓がついてません。。。。

水でも流れれば一気にこの「これ」を水責めにして側溝に流しちゃうところなんですが、これだと新聞紙で包んでバケツリレーで水を掛けて洗い流すという荒修行になります。


と言うことでブログを書き始めて早6年。。

年齢的にも社会属性的にも、もうこういう作業はしない（やらない）と心に誓ったのに（しかも自分で管理費払ってる他人の管理物件ですよ、、これｗ）今回もワタクシの緊急出動と相成りました。。。。。（エスパーくんだとこういう一発で取らないといけない場面で取りこぼししそうな気がしたんですｗ）

で、これを処理する前にワタクシ、一発で袋に収納したい関係で質量を確認してビニール袋の大きさなどを決めるのですが、、なんですか、、？。、、これ？

よくよく見たらとても普通の人間が排出する質量じゃねーだろｗｗｗ。。。（質量的には馬ですよ、、馬ｗ）


除去作業の写真も後日の証拠として念のため撮ってはありますが、あまりに残酷な画像なため掲載は見合わせますけど、、、

犬がシタのと人間がシタのじゃ大違いだってことを書き記して本日のブログは終了です。。。。（やっぱりあれですか？人間の方が限りなく肉食ってことですよねｗｗ）



ウンチネタは忘れた頃にやってくるんじゃんｗ

今日のネタはサラッと読んで欲しいんですのw

皆さまこんばんは。。

いつもの更新時間だとお食事中の方も多いかと思い敢えてこんな深夜に更新です。(内容的にくだらないので書くのやめようと思いましたが注意喚起を込めて記録する意味で敢えてブログネタにさせていただきます)

実は昨日、某団員Iさんと新戦力くんとワタクシの３人で会社の近くの焼き鳥屋に行ったんです。

そこでワタクシ、無性にたこ焼きが食いたくなりオーダーしたのですが、メニューには「ロシアンたこ焼き」と記述されてました。(ま、要するに1個だけ凄く辛いのが入ってるたこ焼きです)

このメニュー、、実はこの焼き鳥屋に行くといつも頼んでいたのですがロシアンルーレットみたいに辛いのが直撃しても大したことはないだろうと思ってました。(お遊び的に「いやーん、、辛いじゃんww」ってブツじゃないかと)

だって過去に誰も辛いって言ってませんでしたから。。


で、ワタクシ、ちっちゃい端っこのヤツを爪楊枝で掴んで一口でポイっと一気に食いました。。

・・・

・・・

しかし3秒後、、
ハバネロらしき強烈な辛さが容赦なくワタクシを襲いました。。。

それはもう辛いってもんじゃなく「痛い」んです。。(わかる人ならわかると思いますが名古屋で食った地獄の台湾ラーメンのアフリカンの3倍くらいの辛さです)

ワタクシ、、ヒーヒー言いながら慌ててお店の人に水を頼みましたが水を口に含んでないと痛いので小一時間メシも喉を通らずひたすら悶絶しながら水を口に含んでその暴力的な辛さと戦いましたよ。。(ちなみにあまりに辛いものを食うと飲み水は「鉄の味」がします)

で、その夜、
家に帰ってもワタクシのハバネロ地獄は続きます。。

何が辛いってあれです。
そのハバネロが今、体のどこを通過してるかが痛みでわかるんです。。(カーナビみたいにハバネロの現在地がわかるんですw)

えぇ、それは胸焼けなんて生易しいものじゃなく寄生虫が暴れ狂って食道を通り抜け、胃を通過して今、十二指腸なう、、って感じです。。

そんな眠れない夜が過ぎ朝がやってきました。

そしてここからさらに地獄は続きます。。

経験してる人も多いと思うので今更な話ですが、
辛いものを食った翌朝、、トイレで迎えるファーストウ◯チ、、

とっても痛いですよね？。。

しかし、今回、ワタクシの場合、なぜか直腸付近で流れが止まってしまったんです。。

わかります？
要するにお腹はピーピーなのに便秘みたいになってるんです。。

ピーピー発作が何度も襲って来ましたその度にトイレに行っても不発。。

お腹は痛いのに出るものが出ない。
しかもお腹は爆裂カプサイシンの影響で激しく痛いんです。。

こんな状態であっても本日はワタクシ、前々から嫁に言い渡されていた業務の「オンワードのバーゲンセール(本日は今度のセミナーで着る秋物ジャケット購入がワタクシに課せられた任務です)」に突撃しなければなりません。

りんかい線の車中も例の「発作」は続き、途中で電車降りてトイレに駆け込んでもフン詰まり状態。。(これはホント、辛いんですw)

そんなこんなで展示場前に到着。。

会場に向かい途中もずっとこんな発作が周期的に襲いかかりワタクシ、、「なんであの時不用意にたこ焼き食いたくなったのか」と自分を問い詰め続けました。。

こんな状態でバーゲンに行ってもいい商品なんか見つけられるわけもありません。。(もう全然、商品探す戦意もないんですもん。。)

と、今度は突然激しい便意が襲って来ました。。
しかもその時はついでに買ったズボンの裾直し中。。。

こんなとこで暴発したらある意味テロです。。
ワタクシ、急いでジーンズを履き一番近いトイレに猛ダッシュ、、そしてトイレの便座にパイルダーオンしたのですが、、、

ちょっとだけ顔を出してたカプサイシン、、これがもう、、痛いのなんのwwww
20分くらいトイレで悶絶してなんとか出口戦略完了です。。。(でもしばらくは痛くてまともに歩けなかったです。。)



と、そんなこんなで探したジャケット。。



当然ながら「茶色いジャケット」になったのは言うまでもありません。。(セミナーの時、このジャケット着て行きますがこのジャケットの色見て笑わないでください)


不動産でも入口と出口で戦略がありますが今回のケース、、
入口であんなロシアンたこ焼きなんか食ってなければこんな出口で痛い目に遭わなかっただけにこれからはこんな入口と出口戦略も気をつけないといけないと反省しきりですが、、

ちょっと待ってください。。

前にこれ頼んだ時に誰かしらこれを食ってるはずなんですが、、、

キミたち、、こんな辛いもの食ってホント、なんともなかったんですか？(ワタクシ、、こんなのもう2度と食いませんよw)




まだお腹が痛いんじゃんw

真央ちゃん頑張れ、、なんですのw

こんにちは。

来週のセミナーまであと一週間となりましたが、、、

実はまだレジュメが出来てません。。。。（ま、毎回毎回ギリギリなんですけどねｗ）

しかし、今回のセミナーの内容は決まりました。。

●不動産投資家最大の悩みの件。。。（敢えてこんな時期に「物件を買う」に焦点を当てますｗ）
●新中間省略リターンズの件。。。（前回評判が良かったので進化版ｗ）
●不動産投資の初心者がしやすいこと、陥りやすいこと、、、の件。。。（あるある話ですｗ）
●今後不動産価格が暴落した時に予想される市場の展開の件。。。（ちょっと真面目に話します）

番外編
●ほぼ実名でしゃべるとある事件の結末（内容的にこのパートのレジュメはありませんｗ）

セミナー申し込み時に書いてもらった「聞きたいこと」や「要望」などをかなり取り込んでレジュメを作りましたので今回の内容、ほぼ全員が聞いても飽きない設定になってるはずです。（だから居眠りすんなよｗ）

土日に自宅でPCと格闘しながらさらに味付けしますので当日はもうちょっと進化させますのでご期待ください。。


さて、そのセミナーですが今回１２０人募集のところいろいろヤリクリして１３０人まで席を増やしました。
会場はもうちょっと入れないことも無いのですが５時間という長丁場で３人席いっぱいに詰め込むと酸欠になっちゃうし、それよりなによりこの時点で懇親会参加希望者が１００人超えてます。。（懇親会場は１００人がMAXなんです）

懇親会に合わせて参加人数を決めてる部分もあるので今回はこれで札止めとさせていただきます。
キャンセル待ちの方に於かれましては次回のご参加をお待ちしております。。（来年は６回やりますのでひとつよしなにｗ）

それはそうと、
午前中、、ちょっと気になる売り物件があったので一人偵察に行ってまいりました。

面積からすると土地で仕入れて戸建て用地で転売出来そうなんですが、、、

うーむ、、
仲介さんから聞いてる話と実際に見る物件とで、なにか妙な違和感があるんです。

土地の場所も面積も聞いてた通りなのでそこは間違いないのですが、なんでしょう。。

妙にドブ臭いというか、、、黄粉臭いというか、、、とにかく何かが変なんです。。


ちなみに売値は都内城北地区であればそれなりに安いのでわざわざ休みだってのに見に来たわけですが、ワタクシの本能に「この物件は買っちゃだめだ」って痛みを伴って訴えてくるんです。。

もしかして「大島○る系」の何かがワタクシに訴えてきてるのかと思ったりしたのですが、どうもそんなわけでもありません。。（そう言うときはもっと違う雰囲気が漂いますから）

なんだろ、、、なんだろ、、(ざわざわ、、)

付近を歩いてみて違和感を感じたのがひとつだけありました。


道路です。。


仲介さんの資料には公道３．２mの二項道路と書かれていましたがそんな公道に所狭しと植木のプランターが置いてあります。

えぇ、、
状況からするとこれ、公道ではなく私道です。。（また仲介に息を吐くようにウソつかれた模様ですｗ）

どうせろくに現調しないで適当に概要書作ったんだろうなー（印刷ミスですとか言われちゃうんだろうけどｗ）。。

ワタクシ、そんなの慣れっこですのでこの道路が私道と言う前提で調査を続行です。

前にも書きましたがこういう感じで領有権をやたら主張するかのように植木やプランターが置かれている場合、大体、近所付き合いでなにか揉めてることが多いです。（何人たりもここは通さねーぞってオーラ全開だしｗ）

当然、そんなエリアに立ち入ればその私道の持ち主に怒鳴られるリスクは急上昇。。

えぇ、、現地写真を撮ろうとしただけで向かいの家の窓がガラッと開いて罵声が飛んできました。

罵声「おい、人の土地でなにやってんだ！！！（怒）」

もうあれですよ。
物件出してくれるのはいいけどこういうのを先に言っていただけるとワタクシもわざわざ休みに東上線の各駅停車に乗ってこんな帝都奥深く侵攻してないんですってｗｗｗ。（ガキの頃、近所のカミナリオヤジの家のガラスを割った時の思い出が蘇ります）



まぁ、怒られるのはいいです。（ホント、こんなのもう慣れっこですからｗ）



問題はワタクシの左足です。。。



ワタクシ、長年現調やってるのでわかるんです。。



えぇ、、
この隣人に怒鳴られた際、びっくりしてプランターの陰に潜んでいた何かを踏んづけているのを。。。。。。（ガムでは無い、、繰り返す！、、これはガムなんかじゃぁない！）


わかります？

左足の重力が軽くなったようにフワッとどっちにも靴が動く感覚。。。。（やわらかい雪を踏むとこんな感じになりますね。。ｗ）


しかも感触的ににゅるーんとした感覚。。（土曜日の１８時にこんなこと書いちゃうワタクシをお許しください。。）


見るまでもなく、今、自分に何が起きてるか理解は出来てますが、問題は今、ワタクシ、隣人に怒鳴られてる最中なんです。。（当然、靴になにがへばりついたか確認する余裕はありません。。）

罵声「だから・・なにやってんだって聞いてるんだよ！！！（怒）」


え？


なにやってるって言われれば、、、

・・・・

・・・・

・・・・


イヌかなにかのウンチ踏んずけっちゃったところですが、、、それがなにか？（一応、写真撮りましたけど、、見ます？）


ワタクシの靴のサイズは２６．５センチなのですが、このウンチ、、

足の裏の感覚からするとどうやら大型犬のウンチのようでつま先でも踵でも靴が自由自在に回ります。（これなら３回転ルッツも出来そうな予感です。）


ワタクシ、この罵声オヤジから一刻も早く逃げたかったのですが、この状態では動くに動けません。。。（だってこの状態で一歩でも移動すればワタクシの不法侵入した証拠になる茶色い足跡がたくさん出来てしまいますからｗ）


これは困りました。。。（狼、今年最大のピンチです。。。。）


順番的には
①罵声オヤジの誤解を解く
②靴裏を確認して直ちに水でふき取る
ですが、

いっぺんに二つの悲劇が起こると人間、パニックになっちゃうんですね。。。。


はい、
ワタクシの黄金の左足はビックリした勢いで田んぼに足を突っ込むようにその植木に突き刺さりました。。（誤解を解くどころかこれじゃ火に油ですｗ）


見知らぬ不審者がいきなり植木に足を突っ込んだらたいがいの人は怒るものです。。

罵声「あ、てめー、人の家の植木になにすんだーー！！！！！！（怒）」


当たり前ですが、罵声のおじさん、、ドカドカ床を鳴らして飛び出して来ましたよ。。。


でも罵声のおじさん、、
さっきまではブロック塀越しだったのでわからなかったんでしょうけど、裸足で飛び出して来てワタクシの置かれた環境をすぐ理解してくれた模様です。。


罵声「あ！！、オマエ、なんでこんなところでウンチしてんだよーーー！！」


え？

なになに？(ワタクシ、こんなところでウンチなんかしませんよwww)


ワタクシ、ここでこの罵声おじさんがあらぬ疑いを掛けてるんじゃないかと即座に気が付きました。。。

①便意を催した不審者が私道に侵入
②誰も見てないことをいいことに用を足す
③家主に見つかり証拠隠滅を図る←いまここｗ

・・・

・・・

とは言え、こんな私道に植木を大量置いてる人ですからしょっちゅう犬とかのトイレ替わりにされてることくらいすぐわかったんでしょう。。。


罵声「あー、、、こりゃひどい。。なんでこんなところでウンチ踏んじゃったんだよｗｗｗ」


え？

なんでって。。。。

そりゃあれです。。


ここにウンチがあったからですよ。。。（好きで踏んだわけじゃございません。。。）


罵声「しょうがねーなー、、おーい！！バケツに水入れて持ってきてくれー！！！」

これだけ大きいウンチです。
ワタクシを今、ここで追及してベタベタと移動されては被害も甚大になると判断したおじさん、、家の中のご家族に向かってそう叫んでくれました。。


なんか最近、、現調のたびにイヌのウンチを踏んでるワタクシ、、、
きっとウンチの妖精の警告だったんですね。。。。（どおりで最近、よく踏んじゃうなーって思ってたんです。。）


罵声「あ、だめだよ、、いきなり靴脱いじゃ。。まず靴の裏をよーく拭きとるんだ」


この手際の良さからして愛犬家のワタクシ、、
この場所が犬のトイレとして大活躍しているのを確信しましたが、（たくさんの犬がここで用を足してるんですねw)）靴の溝に挟まってるやつはどうしても取れません。。(これが残ってると暖房の効いた電車でテロリスト扱いされますw)


そしたらこのおじさん、、
家から古い歯ブラシを持ち出して丁寧に掃除してくれましたよ。。(この辺はワタクシの人柄によるところが大きいんじゃないかとw)


おじさん「ところで、なんで隣の家の写真なんか撮ってたんだ？」


ワタクシ、事情を説明して単なる不動産屋の現地調査だってことで誤解が解け、最終的にはこの罵声おじさんとも仲良くなって現調に来た家のこともいろいろ教えて貰えました。




えぇ、、



2年前、台所でご主人が首を吊ったことまで。。。





どうりで安いはずなんじゃんw

一応お断りしておきますけど今日のネタは閲覧注意なんですのw

こんにちは。

本日は土曜日なのでいつもなら会社もブログもお休みなのですが、うちのレジの退去立会いがあったので更新します。

今回の退去、「なにもこんな時期に退去することねーだろ」とは思いますが遠方への転勤なので止めようがありません。(いつもならちょっとくらい遠くても「大丈夫、全然通えますよw」と説得工作するのですが、さすがに転勤先がYOSAKOI王国では難しいものがありますw)

さて、
「こんな時期に退去するなんて極悪非道なひでーヤツだ」と退去予告が入ってから逆恨みに近い状態でいたワタクシ。。

退去者さんの無神経にも聞こえるこの一言でさらにワタクシの心の中のドス黒いなにかがうごめきました。。。

退去者「あの、私は今日で退去しますけどこのあとって決まってるんですか？」


あ？決まってるもなにもこんな時期に退去されたら次の募集、大変なんだよ！！！！www（恐らく次期入居ラッシュは9月以降だし)

しかしそんな怒りの声をストレートにぶつけるわけにもいかないのでやんわりと言いましたが「そんなこと退去立会い時に言ってるとコロスよ」、、とワタクシの心の中はささくれ立ってました。。


そしたら退去者さん、こんなことを言い出したんです。

退去者「あの、もし良かったらうちの会社の後輩夫婦にここ紹介してもいいですか？」


・・・・・


・・・・・


え？

今なんておっしゃいましたか？


聞けば居心地が良かったので会社の後輩新婚カップルにここのことを話したら内見したいって言ってる模様。。(捨てる神あればなんとかってやつですw)

・・・

・・・

いや、待て待て(待て～いww)

不動産人生でこんなハッピーエンドを迎えた経験がないワタクシ、、
そんなドラマのような展開で上手くいった試しはございませんよwww(えぇ、、持ち上げられてドス～ンが毎度のパターンですし、なによりワタクシ、、なんでも疑って掛かるのがナリワイの悪徳不動産屋ですw)

しかし今回はちょっといい流れな予感。。

退去者「あの、多分大丈夫だろうと思って近所のファミレスに待機させているんですよw」


・・・

・・・

そんなことならさっきまでグチグチ言って証拠写真撮ってたクロスのシミとかドアの傷とか全部チャラにしてもいいくらいですwww


退去者様(ここから敬称に様を付加させていただきます)
「あ、◯◯だけど大家さんがいいって言ってるから今から来れる？」


もう、ワタクシと新戦力君、、
外まで出ていって三顧の礼でお出迎えです。(こんなことなら会社から赤ジュータン持ってくれば良かったです)


待つこと１０分。。
駅の方からナイスカップルが歩いてきました。。。が。。

ん？

ナイスカップルのお2人だけかと思ったらなにやらデッカい物体がヒモで繋がれてこっちに向かってきます。。



一瞬、クマかと思ってオシッコチビっちゃいました。。w(画像は参考画像です)



長い不動産屋経験のワタクシ、、
この状況からどんな悲惨な状況に陥るかくらい容易に想像がつきました。。。


ナイスカップル「あ、宜しくお願いしまーす」
デッカい物体「うー・・・。」


うちのレジ、、
念のため言っておきますがペット飼育は「可」です。

えぇ、確かに「可」ですが
人間より大きいペットまでは「可」ではありませんwwww(っつーかてめーはなに食ったらこんなにデカくなるんだよww)

狼「あのー、聞くまでもない話ですけどこのワンちゃんもいっしょに入居、、ですよね～？ww」


「は？そんなの見りゃわかんだろ？w」と言う目をしたナイスカップルの奥様。。


ワタクシも犬を飼ってる身分ですからどんな犬であれ一度愛情を持ってしまえばどんな犬でも可愛くなることくらいわかります。(えぇ、、こんなにデカくなっても可愛いものは可愛いでしょう)

しかし、マンションは共同生活。こんな大きさの犬は想定外です。

奥様「この子、見かけはこんなですけど絶対噛んだり吠えたりしないんです」

奥様はそうおっしゃいますが、ワタクシも犬飼ってますからわかるんです。
ワタクシ、散歩中に出くわした他人の犬の飼い主にそう言われて手を出した瞬間、ガブっと噛まれた経験もあるんです。。(なのでその言葉は一切信用しませんw)


狼「ちょっとこの大きさだとうちの1LDKじゃ狭い気がしますけど、、、大丈夫ですか？」

ま、そんな質問、愚問だってことはわかってますよ。(大体、「いつも寝るのも一緒だから大丈夫」って言いますからw)


そんなやり取りを入り口のオートロックのところでやってたのですが、さっきまでずっと伏せの状態でいたはずなのこの巨大な物体、、、、

突然ソワソワし始めたと思ったらあの恐怖の行動に出ました。（クンクン匂いを嗅いだかと思ったらそこでクルクル回る例の仕草です）


・・・

・・・


えぇ、、
人よりデカイ犬のアレってのは人よりアレより凄いボリュームなんですね。。。。


ワタクシも犬を飼ってるのでわかりますが犬ってのは一度ウ◯チングポーズの態勢に入るとリードを引っ張ってもテコでも動きません。。


しかもよりによってこのバカ犬、
入り口の扉の真ん前に巨大なオブジェを創作しやがりましたwwwww


更新時間が18時と言うこともあり載せることは出来ませんが一応写真も撮りました。。


ホント、、本物は載せられないので参考画像で勘弁してくださいｗ

とは言え、犬の糞の始末は飼い主がするのが万国共通。。
買主が手慣れた手つきでさっさと始末してましたが（摘まむというより摑むという感じで始末してましたｗ）ちょっと水っぽいやつだったので床のタイルにべっとりとこびりつきちょっとやそっとじゃ落ちない事態になりました。。。


さて、
その一部始終を目撃することになった新戦力君。
「あ、こうやって狼さんのウンチネタって出来上がるんですねwwww(リアルタイムで立ち会えて光栄ですw)」
って顔して嬉しそうな顔してましたが、、、ちょっと待ってください。



今回から変わるのは


このオブジェ、キミが始末するってことです。。(ワタクシはこういうのもう卒業させていただきますw)



と言うことで退去立会いも終わりました。


明日からも引き続き仲介に頭下げて募集活動です。。(え？こんなデカい犬連れてるやつなんか入れるわけねーだろwww)








ウ◯チネタは忘れた頃にやってくるんじゃんw

約束通り今日はウ○チネタで更新ですのｗ

こんにちは

一昨日のウ○チネタ。。
話の内容が9年前の出来事とちょっと古いネタなので少々インパクトに欠けた気がします。（と言っても当時を思い出してかなり正確な描写をしたつもりです）

と言うことで本日は直近で起きたウ○チネタをご披露しようかと。。。。（こういう話は鮮度が命ですｗ）

あ、いつものように今お食事中の方は食事を中断するか食後しばらくしてからお読みくださいね。


さて、先々週の土曜日の出来事です。
ワタクシ、土日は通常お休みなのですがこの日はとある業者さんとの打ち合わせのため新橋に出撃しました。

この業者さん、、かれこれ8年くらいのお付き合いなんですが、東京の案件が来ると査定と称して毎回、ワタクシに評価出しを頼むんです。。（えぇ、、時々、売り出しもやらせて貰えるので喜んで評価出しさせていただきますともｗ）

関西生まれの関西育ちじゃ東京の地理に詳しくないってはお互い様です。（ワタクシだって大阪に行けばそこは外国ですからｗ）

今回の打ち合わせ、、先方の次の予定もあり新橋に決まったのですがせっかくなので「不動産ブローカーが出没する喫茶店（土曜日は空いてるんですｗ）」でやることにしました。

新橋と言えばやはり「ニュー新橋ビル」。
そこの3階の喫茶店に14時に集合となりワタクシ13時頃には家を出ました。。

山手線に乗り、駒込を過ぎたあたりでしょうか・・・
ワタクシには珍しい腹痛が襲ってきました。。

腹痛と言っても正露丸を飲まないと収まらないような水っぽい腹痛、、って言えばわかりやすいでしょうか？（お腹でゴマフアザラシが鳴いてるんです）

駒込辺りでお腹がキューーンって来てからは西日暮里・上野・秋葉原・神田・・・と、このキューンの周期が段々と短くなってくるのがわかります。。。（急行電車がいきなり各駅になったような感じです）

「あー、、なんかちょっとやばいかも・・」(ちょっと気を緩めると水っぽいモノが出て来そうです)


そんなワタクシの括約筋、、
「うーん、、たぶん新橋まではもたないカモヨ」と囁きはじめているのがなんとなく起こる寒気とともに感じて取れます。。

と言うことで有楽町駅で下車して駅のトイレへ直行。。

こういう時って難を逃れた後もしばらくの間は妙な周期で「さざなみ」が襲ってくるものなんですが今回も当然ながらそのさざなみが残った状態で新橋駅に到着。。（なんか変な拭き方をしたのかお尻になんか妙な居残り感もありました）

約束の時間5分前に着いたのですが、、、、ん？

やはりまだ「さざなみ」が微妙に残ってます・・・。

約束の時間までまだ5分あるので今度はニュー新橋ビルのトイレへ直行です。。
このビルのトイレ、、大して新しいわけでもなくキレイってわけでもないのですが「チップ制」なんです。（金額は任意らしいですけど）

そんなトイレに駆け込み、とりあえずこの「さざなみ」を押さえる作業に集中です。。

マヨネーズの最後に残った部分が空気と混ざった感じの作品が完成してさて、そろそろトイレを出ようとしたとき事件が起こりました。。

トイレの壁には段差があってそこにカバンを置ける構造になっているのですがワタクシが立ちあがってフラッシュボタンを押そうかと手を掛けたとき、、そのカバンが真っ逆さまに便器に突き刺さりました。。。

ぎゃーーーーー！！！やばいやばいやばいやばいやばい！！！！

このカバン、、
一応チャックが付いているのですがいつでもノートPCが取り出せるようにそのチャックは開きっぱなしになってたんです。。。

真っ逆さまに便器に突き刺さったわけですからチャックより小さいものはすべて便器に落ちてしまうのは地球の引力を考慮すれば当然です。

えぇ、、カバンから荷物が半分くらい顔を出しているので大惨事なのは間違いありません。。。。

瞬間的に今、カバンに入っているもので一番高価なものを思い出し救出の優先順位を付けましたがまず第一に救出すべきはこの前買ったパナソニックの30万くらいするレッツノート。。

これが水没したらホント、シャレになりません。。。。

幸い、便器のおしっこが当たる部分で辛うじてストップしたのでちょっとおつりを貰ってしまいましたがなんとか無事でしたが、細かいものはほぼすべて便器の一番奥の穴に落ちてしまいました。。

ま、落ちちゃったものは仕方ありません。
取りあえず一番高価なものは救出出来たのでちょっと余裕になったワタクシ、、
カバンの中をチェックしつつ何が落ちてしまったのかの確認作業に入ります。。

携帯の充電器・・・乾かせばたぶん無事
カメラのレンズカバー・・・濡れてるけど無事
電池・・・うーん、、ま、大丈夫でしょｗ
とあれこれチェックしていると、、、、、、、、、、、あれ？

何か足りないものがあるんじゃねーの？


・・・・

・・・・


wi-fiが見当たりません。。。。


このwi-fi。。
角が丸いので便器に落ちるとスルンと奥まで落ちちゃいそうな構造しています。。

いや、まさかねー。。
ワタクシ、カバンの中のどこかに残って無事だろうと思ってゴソゴソ探しましたが・・・・見当たりません。。。

で、なんとなく便器の奥の方を覗き込むと・・・・やややや！！！

↑この角の部分が便器の奥の方に見えます。。。


この間、約1分。。
食い物は床に落としても3秒ルールってのがあるそうですが、
wi-fiって水没させたら何分もつものなのでしょうか？
（人も心肺停止して10分くらいは大丈夫って言うし）

ワタクシ、もう無我夢中でトイレの便器に手を突っ込んで取ろうとしますが手を突っ込めば突っ込んだ分、奥に入り込んじゃいます。。。

なんとか人差し指と中指で摘まんで引き抜こうとしましたが・・・んがーーー！！やっぱりダメです。

ここで一瞬、脳裡に「残念だけどこのwi-fiは見捨てよう」って気が起きたのですが、

・・・・だってこんなの救出出来ないじゃん



いや、待て待て待て！！

もしトイレ掃除のおばちゃんにこれが捕獲されて身元を特定されたらメチャメチャカッコ悪いじゃんｗｗｗｗｗ（詰り修理の費用まで請求されたらマズイです）

と言うことで本格的な救出作戦開始です。
ワタクシ、トイレ脇にあるロッカーから例のシュポシュポを見つけて便器に突っ込んで吸出し作戦を試みます。。


勝手に使っても大丈夫でしょうか？

これ、実はコツがあって押すときはゆっくり押して引くときは一気に引くってのがポイントです。(押すとき一気に押すとラバーカップの脇から水が噴出して大惨事になりますｗ）

シュゴシュゴシュゴシュゴ・・・・ガコン！

ををを！！！
ガコンと言ったのでこの音から推察すれば奥に潜りこんだwi-fiが前に少し出てきたってことです。

では早速もう一度便器に手を突っ込んで・・・・と、、、、、あれ？

やばいです。
さっきまで無色透明だった水が茶色く濁ってます。。。。（ある成分が水に溶けだした模様です）

便器とは言えども水が無色透明であればワタクシも躊躇なく手を突っ込めますが茶色い水に変化したら無理です。（だってこの茶色い水の成分、、どう考えてもワタクシのじゃないですもんｗ）

この時点で時計の針は5分ほど経過してます。

益々、ワタクシこのwi-fiを見捨てたくなってきたのですがここまで来て見捨ててしまうのは2年半も付き合ってくれたこの戦友に対して失礼です。（でも良く考えたら2年割も終わっているのでここで見捨ててしまいたいって衝動はありますが）

こういう時、
とっさの判断が大事です。（不動産屋はこういう時の状況判断に優れていないと長生きできません）

トイレのそばにあるトンカツ屋に駆け込み「すみません、、割りばし一本いただけませんか？」とお願いして怪訝そうな顔こそされましたが割りばしをゲットしました。（トイレに落ちたものを救出するっていうとまずい雰囲気だったので適当にごまかしておきました）

トイレに戻って便器を覗き込むと、、、さっきまで茶色いい水で視界がゼロだったはずの穴ぼこは沈殿物と水の分離が始まっていてwi-fiがさっきより頭が半分くらい出ています。

これはチャンスです。。
ワタクシ、ツルツルしてる丸い角のヘリをUFOキャッチャーの変則捕りの技を駆使して3/4 くらいまで引っ張り出しうまく固定して最後は素手で掴んで・・・・・・救出成功です。


で、ここまでに掛かった時間は約10分。。
携帯電話なんか水没させるとほぼ一瞬でダメになっちゃいますから救出こそ出来ましたがもうこのwi-fiも終了でしょう。。

トイレを詰まらせたまま放置してあとか身元が判明して恥をかくって最悪のパターンは脱したのでいいのですが、、、、

やはりこれだけシュゴシュゴしたもんですからいつの間にか汚水がシャツとズボンとかに掛かっているようで水が腐ったような匂いがします。。。（ちょっとだけトイレットペーパーの溶けたやつも付着してます）

しかし大阪からの来客はすでに3階の喫茶店に来て待ってるでしょうから行かねばなりません。

幸い、１階にちょっと高いけどワイシャツを売ってる店があったのでそこで急遽ワイシャツだけは買って無事に大阪のお客さんとの打ち合わせも出来ました。。（でも大阪の客人、、終始「このお店なんか匂うね」とおっしゃっていましたｗ）

小一時間ほどお話ししたでしょうか？
大阪のお客さんは次のアポに向かい、ワタクシ、やっと一人になったので先ほど水没させてしまったwi-fiを取り出し電源が入るか確認してみました。。


ここから電源ONです。。


すると・・・



おや？
電源入るじゃんｗｗｗｗ



しかし・・・

今まで見たことも無い表示が出ますｗｗｗ


本来は

こういう表示なので


水没の影響でやっぱり再起不能になってしまったんですね。。。。。


２年割の時期も過ぎたのでここで買い替えしようと気持ちも切り替えて帰りの電車に乗ってたのですが、

通信機能を喪失したはずのipadにメールの着信音がします。。

なんとこの戦友。。
ワタクシと離れ離れになるのが嫌なんでしょう。。

こんな瀕死の状態でも通信機能を維持してました。。。

とは言え電源を一度切ると通信状態がどうなっているのかすらわかりませんし充電中に発火しても困るのでやっぱりお払い箱にするしかありません。。

次に電源が落ちて通信機能が切れたら買い換えよう。。。
そう決心したワタクシ。

ずっとそうなるのを待っているんですが・・・・・







えぇ、、この戦友、未だにipadと仲良く通信してますｗ




ちょっと臭いけど愛着湧くんじゃんｗ